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物の怪博物館

面倒くさい発言100%の役に立たないゴミブログです。(@snh_mn)

頭真っ白

頭が悪いというか、日々の怠慢が自分を作ってきたってのが正しいわけで、考えが及ばなきゃいけないことを思いつきもしないときとか、人が分かりやすく話したり書いたりしているのを見ると、劣等感と後悔で消えたくなるわけです。つまり自分馬鹿だな~みたいな。人と一緒にいると違うなって違和感ばかり出てきて、頭真っ白です。

というか二十歳とっくに過ぎた大人が未だに親に褒められたいなんて心底気持ち悪くないですか。この先認められるとも思えないし、そもそも認められるようなことも褒められるようなこともやってないくせに何言ってるんだっていう。前に映画で、大人の俳優が子役みたいな演技してましたけど、見た感じそういう気持ち悪さですよ。気色悪すぎる。あの映画みたいに見目麗しいならなんかこう上手く収まるかもしれないけど、そうでもないですし。

自分を分析しろって言われますけど、書けば書くほど薄っぺらいし、自分に中身が無いなって思います。乗り越えようとしてきたことがないから、こんなすっからかんです。書いても書いても駄目だって言われるので、元ネタの自分が駄目なんだからそりゃ駄目だろうって思います。

人によってはこんなの茶番って言う人もいるかもしれないですけど、多分こんな簡単な茶番さえできないならこの先やっていけるわけがなくて、そこでの耐性とかレスポンスとかそんなの引っくるめて大事なんだと思います。砂遊びのザルみたいな。
変に生殺しで生きるより、小学生の体育のときみたいに、一人一人必要とされればどこかのチームに手挙げてもらっていれてもらって、それ以外は処分でよくないですか。そっちの方が気が楽だと思うんですが。処分というか、当時は公開処刑だなで考えが終わってましたけど、今は上手い仕組みだったなと思います。
もったいぶった手続き踏むから勘違いしてるだけで、昔も今も何も変わってなくて、変わったとしたら自分のほうで、何かどうにかなるかもしれないってなってた自分がただ時間無駄にして腐っただけです。
何話してるかわからなくなりました。
何もできてないのに眠いです。

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なまけもの

また今日もやらかして怒られてしまってなんかもう駄目だなとは思います。なんで周りみたいにちゃんとできないんだろうで頭が止まってるから駄目なんだろうとは思いますけど。やらかしてるのはいつも100%自己責任なことばかりなうえ、それが毎日で学習能力どこに置いてきたんだろうとも思います。
なんだか最近前以上に言葉とか考えとかが出てこなくなって、所構わず寝ることが増えたので、せめてコーヒーをお茶代わりに飲んだらいいかなって思ってます。どれだけ効くかわからないですけど。
やっぱり気持ちの問題なんでしょうか。治そうとか人よりできないんだから上手くできるように頑張ろうとかそういう気持ちが足りないからこんなことばかりしてしまうんでしょうか。ちゃんとするがわかってないからこんなことばかりするんでしょうか。時間だって無駄にしてるのに自覚が足りていないんでしょうか。頭が責任転嫁な被害者意識の塊でそんな考えしかできていないのはなんとなくわかっているので、自分が正しいこと考えられている自信がないです。反省してるように見せかけて、他人が悪いみたいなことが言いたそうな自分の文章見ると気持ち悪くなります。
とりあえずさっきも親に言われたことやらずに日中ほとんど寝て親が怒っているので怒られてきます。

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相変わらず

やらなきゃいけないこと把握しておかなきゃいけないことたくさんあるのに追い付かない。そのくせこんなところにこんなもの書いて馬鹿すぎる。文章が目から弾かれる感じで頭に入ってこない。なんでこんなに駄目なんだろうとか思うけど全部自業自得だな。
頭の後頭部が腐って使い物にならなくなってる気します。他のところが動いてるかって言われたらそんなこともないですが。昔京極夏彦の本で、脳味噌の大半が押し潰されてた女性が出てきましたが、こんな感じだったんでしょうか。
眠れないのと目覚ましが聞こえないのに対抗すべく臭いものに蓋的にサプリメント買おうと思ったんですが、何がいいのかわかりません。アマゾンのレビュー見てたら、プラシーボ効果なのか、ステマなのか、ガチなのか判別つかないから困ります。
最近人の顔がゴムみたいに見えます。真っ黒い球体の上に張り付いた肌色のゴムがぐにぐに動いてるみたいな。で口とか目とかから中の球体がチラチラ見えてるみたいな。実際は白目もあるし、口の中は肉色なんですけど。よくわからないですね。昔どっかで見たアトラクションか施設の中にそんな機械の着ぐるみみたいなのあった気します。よく覚えてないですが。
趣味無いんでよくわからないんですが、趣味に対する思いってどんなもんなんでしょうか。確かに自分も高校生くらいまでアニメとか本とかよく見てましたけど、特にグッズ買ったり絵描いたりしていたわけでもなければ、イベントに行ったりしていたわけでもないので趣味だったのかと聞かれると微妙です。ストレス発散のためには、好きなことをやってストレスを和らげる必要があるらしいんですが、今はアニメも本も盛り上がるほど好きでもなく、他に何かできてもいないので何もありません。好きなことって本当に見つかるもんなんですかね。今からこんな感じでそのまま野垂れ死ぬんですかね。自分の人生ってなんだったんだろうと思います。

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たのもしい顔

思っていることってのは大体どう話そうが整理しなきゃ伝わらないもので、なのに経験値がないと相手が聞いて反応してくれるだけで伝わってる!!!!ありがとう!!!!!!と狂喜乱舞するからあれです。かっこわるいです。
何言ってるかわからないって言われて地中に埋まるくらい頭下げて土下座したかったです。
今日ははっきり言ってもらえたけど、多分今まで聞いてくれてた人達も自分がいろいろ早口でべらべら話すのを頑張って聞いてくれていたわけできっと何言ってるかよく分からないと内心思いつつ付き合ってくれていたんだと思います。
それを自分が盛大に勘違いして人とちょっと話せるようになったんじゃという完全に調子にのった頭で他人の優しさに乗っかっていたわけで恥ずかしすぎて埋まりたいし申し訳無さすぎて頭打ち付けたいみたいなそんな感じです。
経験値の無さか元からそんなもんなのか考えながら話すとか、何かやりながら他のこともするみたいなこととかができないのは致命的な気します。
やることはたまっていくけど消化効率悪いし、消化できたと思っていたら丸っきり出来ていなかったり、周りはきちんリズム良く出来てることができないのは怠慢です。生活リズムがよくないし、頭とか性格とかそういう根本的なところが膿でできてるような気します。何言ってるかかやっぱり自分でもよく分からないですね。もっと写真に載ってるみたいに普通にやることができないならやり方がいけないんだと思います。

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ぽぽぽ

よく見る2ちゃんの怖い話ってなんであんなに怖いんでしょうか。お寺と神社の万能感にはびっくりですけど。
暫く書いてなかったけど、生きてます。どんな感じかはお察しです。こんなブログなんて特に誰か見に来るわけないだろって話は置いといて。
まあ要領の悪さとか自分の空っぽさとか体力の無さとか頭の悪さとかに自己嫌悪です。わかってるならなんかやれっていう。自己嫌悪って最悪の自己完結だと思います。お前が云うなって話ですが。面倒臭さの極みなのは確かです。
一寸先は闇って言葉ありますが、お先真っ暗と組合わさって一寸先は崖って感じがします。何言ってるかわからないですね。
耐久性の無さって何かで補えるものなんでしょうか。

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父と母の話し方が面白くて。父が話すと母もそれに合わせて話すんですよ。ジャイ◯ンとス◯夫的に。しかも、違う方向に座ったり、立ったりするもんだから、おかげでどっち向いて怒られればいいかよくわからないです。
あと母が父に毎日メール送っているらしく、自分で言わずに父に言わせるの何故だか未だによくわかりません。
このままだと就職できるわけないとかこう言ったのはこういう意味だったんだぞわかってるのか(勿論わかってなかった)とか人間関係がなってないとかお前全然駄目とかお前みたいな大学でとか笑顔が駄目とかまともな趣味がないとか人間がつまらないとか当然のことしか言われてないのに悲しくなるのなんでですかね。手術でもなんでもいいから必要以上に涙とか出ないように頭いじくってほしいです。気持ち悪いだけなので。
自分ないって思うししにたいってなるのに怖くて決行できないのって生存本能なんでしょうか。これが一番謎です。駄目というか環境に適応できないものとか生物とかって淘汰されていくし、生物であれば邪魔と感じたら基本的に破棄していくはずだしそれなら自分の存在も然りだと思うんですがこの恐怖感ってまだ実は余裕があって自分はファッション鬱の被害妄想野郎ってことなんですかね。でも既に生活していくうえで役立たないどころか、仕事もお金もなく邪魔か不快か寧ろお荷物な時点で価値0って自覚がちゃんとできてないのって生き物として間違ってる気するんですけど。ボランティアみたいなやつも何個かやってきましたけど、仕事のろいしすぐに頭真っ白でどもるし誰かの役に立ったりとかやっぱりなってもなくて自分がやったことってなんだったんだ思うわけです。
それ考えてると、自分の本体はしぬことの恐怖感なのかなってなります。何言いたいかよくわからなくなってきました。ただお金かけてこんなごみ育ててしまった親には申し訳ないです。昔読んだSF漫画集に、人間が一定の年齢を過ぎたら国に車でどこかへ連れていかれて、家族はお金もらえるってやつあったんですけどそういうのほしいです。あの漫画の連れていかれた主人公のおばあちゃんがどうなったかは知らないですけど、みんな幸せな感じだったのでよかったと思います。

頭のもやもや

その日1日の行動を記録していくとワーキングメモリが広がるらしいです。

やらなきゃいけない最低の計画立てたのに、全然追い付けてないし、更に追加でいろいろ入ってくるので、目の前がエベレストです。しかもいっぱいあると、すぐ忘れるんで地獄です。
無駄な使い方から他の人みたいにこなせないんでしょうか。
あといろいろ新しいものも入ってきて、どう整理したらいいかわからなくて部屋の散らかりっぷりにすごく笑えます。

自分ってどんな人間ってありますけど、何処にあるんだとか探せばあるとか考えてたんですけど、多分結局何も無いから空っぽなんですかね。確かにどんな人間って考えてもエピソードも浮かんでこないんであれです。人間的に自堕落とかなら言えます。今みたいに何も興味も趣味も無い時点で、それ作ってこれなかった時点で自堕落みたいな。

頭の前も後ろももやもするし、首と頭の境目がカラカラしてる感じします。
このガスみたいなのなんなんでしょうか。

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耳栓

耳栓ほしいです。
安いのだと使えないんですかね。今までイヤホンを代わりに使ってたのでよく知らないです。

うっかり、親が自分のこと間接的に馬鹿にしてる会話を目の前で聞いてしまって消えたいです。
やっぱりそうだったのかってのと目の前で言うのかってのと。わかってたのに目の前に真っ暗で笑えます。

親に過剰な期待はしないって言ったり、依存先を分散させるって決めたりしたはずなのに実行できてないですね。人の言葉に落ち込む前に目の前のことしないと。

ときどきコップ持ってると壁とか床とかに叩きつけてみたくなるんですけど、後が面倒だしやっても何にもならないだろうし馬鹿の癇癪みたいだしかまってちゃんにしか見えない気してまだやったことないです。
やったら意外と何か変わったりするんですかね。

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考えてるのか考えてるつもりで考えてないのかわからない感じです。思ってる以上に焦っているとか?
青鬼のCMうっかり見てしまって暗いところにいるとリフレインします。自分の頭も生きたまま頭蓋骨ごと噛み砕かれる気して怖いです。早く忘れたいです。

消化どころか全く手つけれてないものが山のようにあるのでがんばります。時間決めてやるが全然習慣になってない人間だし、たてた予定は大半倒れるので身の程を確認しつつ1週間ごとに計画立ててやってみます。
これ書いた後、計画立てて勉強して調べて寝ます。あと早起きするように頑張ります。
中学生でこんなこと済ましとけって思いますが。
残り日数少ないですがやるしかないです。

同じ年齢の人と話す機会があると、頭足りない発言や考え方してて消えたくなります。クズ人間のためみんながこういう人が欲しいって人物像の項目に一つもかすってないので、消えたくなります。他人が求めてる回答にとんちんかんな答え返すし、会話広げられなくて毎度目泳ぐし冷や汗が半端ないです。場の雰囲気とか話題の要旨とかがいつもまちがえてたり、わからなかったりして消えたくなります。向き不向きを考えろと言われても卑屈と事実が先に出てきて目の前真っ暗です。じさつした人の話聞くとうわあああってのとそれもいいなみたいなこと考えてしまうのが気持ち悪いです。

あと全部終わったら伊藤計劃の本読みたいです。

クリアファイル

自分という人間は存在せず、ただ沢山の環境が摩擦を起こす真ん中でたまたまできた火花みたいなものではというクソのような方向に頭がいってました。

血行が悪いせいなのか馬鹿なせいなのか頭の使い方わかってないせいなのか、後頭部の下らへんに大きい石が入ってる気します。あとはなんだろ、酸素不足とかですかね。重しみたいです。

趣味無くてやってきたこと無くて頭は空っぽで自分が自分を存在する自分だと思う根拠ってなんだったっけと今更ながら考えてみましたが、思い付かず、自分って本当にいるんだろうかとか考えてました。
VRってより3Dのメガネかけていろんなもの見てる気します。一回録画した誰かの視点から見た映像をまぶたの裏に張り付けて見てる感じで。
実は走馬灯だったりするのかなとか今見てるものは自分が見てるものなんだろうかとかいやもう何言ってるか自分でもよくわからないです。

部屋に資料散らばりすぎてて、どうにか片付けようと思ってとりあえずクリアファイルに分けようとしたんですが、どれとどれ同じ分類にしていいのかわからなかったりどのクリアファイルに何入ってるのかわからなくなったり整理じゃなくてまぜこぜにしただけじゃないのかなんて考えたそんな感じの日でした。

勉強全然できてません。

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一日布団から出てない

やりたいことじゃなく自分に合ったやれること探せとは言いますが、じゃあやれることないね!ってなります。
今までの少ないバイト経験とかインターン経験とか自分のコミュニケーション能力とかしか材料にならないんですが。どんな人間なんて言われてもクズしか出てこない。
自分の人生折れ線グラフにするほど何もしてきてないし、親に相談はできないし先輩とかそういう人もいないしそもそも他人に相談したことないのでどう相談するかも何相談するかもわからない感じです。
こういうことネットで検索かけるとおちのない就職関連のアフィリエイトサイトがいっぱい出てきて何やってるんだろってなります。
考え方があまっちょろいのはわかってるつもりですが、馬鹿だからそこから進めてないです。
だからってニートになれるわけでもないし、家にいたら駄目になっていくし、何考えてるのかよくわからなくなってきました。

自立するにはお金必要だし、お金のためには働かなきゃいけないのわかってるつもりで現実感ないし、自分のことじゃないのに自分ことじゃないように感じてるせいか、それ以前にこんなに現実感無いのは自分が能力無くて先が見えないことから現実逃避してるだけなのではとか普通にまともに考えられる人間になる方法は無いのかとか。結局自分は何になりたかったんですかね。

ぐだぐだ

人と話す機会あって全部もう手遅れなのかなって頭真っ白になりました。
やることの山とどこ目指していいかわからない閉塞感で壁に頭打ち付けたい感じです。実際やりましたけど。また馬鹿になる。あと全部ツルツルの脳ミソの表面滑ってるような気がしてきもち悪いです。
親に相談できない、そもそも友達の作り方すらよくわからないまま、そういう環境作り続けて大人になっちゃた自分の自己責任なのわかってるつもりなんですが結局わかってなかったんですかね。
まあ全部殻にこもったまま嵐過ぎたらどうにかなる気して、使用期限過ぎても使い続けたからこの通りというか。人と軽く話せても、未だに正面きってシリアスな話したことないしできないし、やるとしたら親しかいなくてその親に話しかけてまた全部否定されたらもうどうしようみたいな。自立したいって言ったくせに、依存先が親しかない状態しか作れなかった時点でもう駄目だったんですかね。
会話滅多にしないせいか、話ながら頭整理するもできないし。
人と話ながら羞恥心でこの場で消えたい感じでした。

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美容室の予約をした

こんばんは。ブギーです。

流石にぐずぐず言っていられる時期でもなくなり、どうしようどうしようと右往左往してます。胃が痛いです。あと外出て歩いてるだけでものすごく疲れます。

現時点で問題なのって

勉強してない

知識ない

見た目やばい

やりたいことがない

理解力がない

コミュニケーション能力がない

てな感じですかね。これ全て組み合わせたら、1人人間創造できそうなんですけど、そう考えたら自分って人間ではない……?って虚しくなってきたので思考停止します。

とりあえず形から入るってこともあるし、証明写真撮らなきゃいけないのもあるので、最後にいつ切ったか忘れた髪切りにいくことにしました。ちゃんとどっちも予約もしました。
すでに心臓が痛いです。美容室って敷居高過ぎやしませんか。初めて行く場所に初対面の人と挨拶して、一定時間を共にして、さよならまでするわけじゃないですか。緊張します。いやまああっちは商売でやってる方でしょうから、どんなグフフ系不細工キモオタでも笑顔で接客してくださるんでしょうが罪悪感とかいたたまれなさとか本当に考えるだけでからからな脳ミソ分裂しそうです。


久しぶりにスーツ着たら着れるっちゃ着れるんですが、人前に出れる感じではなくて愕然としました。
明日から朝はジョギングします。早起きできるように死ぬ気で治します。これ言うの何度目ですかね。


やりたいことがないって致命的ですよね。フレッシャーが生かせる唯一の時期に、しかもこの時点でって相当やばいですよ。なんで周りはそんなにやりたいことや方向性があるんだろうって尊敬します。自分が恥ずかしいです。業界研究してたら見つかるもんなんでしょうか?

おわり

自分のちょうどいいが知りたい

合理的であればあるほど、自分が無くなるって話前に小説で見ました。最後は、全人類の境目が無くなってみんなふわふわと幸せに生きていくというみたいな話だった気します。アニメも漫画もあるんでもう一度確認したいです。
手塚治虫の漫画やアニメに出てくる人外登場人物は、存在するには無駄なことに興味持って自滅したり壊されるエピソード多い気します。火の鳥とかメトロポリスとか。ただ彼らが進化する過程って人間基準ですから人間目線じゃなかったらまた別の何かになるんですかね。
能力以外だと、無駄なことで自分と他人が区別できるわけでそれが一番顕著なのが人間なら、無駄なことを生きるうえで異常に重みにしてるのも人間なのかなとかそんな無駄なことコンビニおにぎり食べながら考えてました。ゴリラみたいな顔で食べてたかもしれません。
ただでさえ、大半を欲求や選択より不快感で自分を確認してるような人間なので、自己が薄くなってもそれが減るなら合理的が選択肢のメインでいけたら幸せなのかなと思います。何見るにしてもサングラスどころか段ボールのフィルターで物見てるので。

反省を活かしてるつもりで、昔やらかしたことフィルターで物を見るのが正解なのか、過去のことは過去のこととして後ろにものとして放り投げておくのが正解なのか、死にたくないならどっち選んだらまだ長く生きていけるのかとかまあそんなことを考えてた感じです。
途中自分で、はいはい不幸自慢乙でーすってなってリバースしたくなったりもしましたがまあ生きてます。あとコーヒー飲み過ぎで胃が度々ぶるぶるしたので流石にまずいかなって思いました。

中身のない話をこねくりまわす

頭の中で同じ思い出がループします。中身無いねって言われたらそれまでなんですが、実際そんな感じです。

一応文章力つけて自己完結にならない考え書けるようになるため始めたブログですが、未だに語彙力低かったり、句読点の場所わからなかったりです。なので、後で読み返すと変なところに句点があったり、同じ言葉が何度も出てきたりします。だから何って話なんですが。基本的に自己完結型ヒロイン症候群思考が伝わってくる文だから読んでてイライラするのもあるかもしれないです。


昔一度だけ行ったカウンセリングで、あなたいることで周りが迷惑を感じてることに自覚的になるべきって言われて、自覚してるつもりでしたがどうすれば正しく自覚できるのかわからなくなりました。
前のバイト先では、自分のミス連発のせいで他の方々に沢山のご迷惑をおかけしてしまい、当然ですが、針のむしろみたいになってました。……針のむしろって使い方あってますかね。
上司に頼むから死んでくれって言われるのは一人ですみません何度も言って消化できますが、自分のことがちょうど話されていたらしい部屋に入ってしまい、微妙な感じになった雰囲気に流石に察してへらへらしながら逃げるみたいに部屋出たりして何やってるんだろうって。
仕事続いてても定時にタイムカード切られることも度々ありましたが、別に難しい仕事任されていたわけでもないし、いい人しかいない職場だったんですよ。
なのに全部自分で台無しにして、これから一人で働けるんでしょうか。こんなに好物件の職場でダメだったのに普通に仕事探して働き続けられるんですかね。そもそもちゃんと自分って働ける人間なんですかね。


こんなに生きてきても社会に適応できなかった時点でこれからどうなるかなんて丸わかりじゃないのかってときどき思います。
何かヒントにならないかって鬱抜けされた人の漫画や本、アメリカのいろんなADHDのケースみたいな本読んでたんですが、ちゃんとみんな真っ当に生きてきてどこかでつまづいて、治っていった人ばかりじゃないですか。じゃあ何もできて来なかった自分ってなんなんだって。ただの迷惑散布機じゃないかって。

見てることとか聞いたこととか、全部スクリーン見てるみたいで現実感無くて自分って誰だって思います。考えてるつもりが材料無くて結局真っ白です。無いようなものなら無くていいのにどうにもできてないことが一番の害悪な気します。つまり全部あほくさいみたいな話です。