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物の怪博物館

面倒くさい発言100%の役に立たないゴミブログです。(@snh_mn)

思うほど大したことない

こんにちは。

今日行かなきゃいけないこと放り出して、知らないところふらふらしてました。駄目駄目ですね。
お前本当に就職できるのかって話で。
これ書いてる今も知らないところにいます。

ときどき急に胃液上がってきて気持ち悪いんですけど、やっぱり運動不足ですかね。せめて今度の休みから走りたいと思います。

成人の日来ると、もうとっくに成人してるのにこんな人間になってしまったなってなります。一体何に挑戦すれば、自分の状態上手く方向転換できるんでしょうか。まあ自分で考えるしかないんですが、


自分の成人式の日は、あまり思い出になるやつじゃないのでキラキラして楽しそうな新成人の方見たりすると、すげ~ってなります。
同じイベントでもどれだけ楽しくできるかって今までとそのときの努力の結果な気します。私は全くできてないどころか、方法もよくわからず年だけくった人間なのであれですが。
ただ成人式出てないのを後悔してる人はよく見ますが、別に行っても大したものでもないのでそこまで気負わなくてもいいと思います。派手な同窓会みたいなもんです。私なんて式だけ出て帰宅してたんで。もちろん新成人として理想な姿じゃないとは思いますが。
そういうことなので、今年は終わりましたが、親の期待等々で気は進まないが成人式に行かなきゃいけない、みたいな方がいましたら式だけ出て帰る分なら大丈夫だし、周りは仲の良かった元同級生と写真撮るのに夢中で、他人のことなんて見てないと言いたい感じでした。
ちなみに成人式は毎年だんだん出席する人が減ってて、今では半分弱くらいが行ってないらしいです。
冠婚葬祭とは言いますが、いつか無くなりそうですね。

おわり

蛇足の二度目

こんばんは。
1日に2回もこんな気持ち悪い文章未満書いてすみません。

毎回親とうまく会話できなくて、家の雰囲気悪くするし弟にも迷惑かけるし、申し訳ないです。
あまりにもちゃんとした受け答えできないので、会話の途中にそのまま家飛び出してどっか行きたくなります。
まあどこも行くところもないんですけど。
親に言われるのも他の人に言われることも全部正しくて間違ってないのにもう無理だみたいな気持ちになります。せめて直すよう行動し続けろよみたいな。
きっと周りの同年代とか親戚の子達はちゃんと同じ時間でも、相手を納得させたり望むような答え返せてて自分がはこんなんで情けないし早くしんでくれ~となりますが血嫌いだし高い所は怖いし薬は結局どれ買ったらいいかよくわからなくて多分ずっとこんなふうに言い訳してこのままです。
どっちつかずのままでいたくないし、こんなふうにかまってちゃん臭垂れ流しっぱなしの見苦しい文章頭の中で終わらせとけって感じのこと人目につくような場所に張り付けてる時点でもう大分生理的に気持ち悪いです。
頭いつもぐちゃぐちゃなのでまともな文にならないです。自分の問題なんて自分で最後は解決するしかないのわかってるのに、大したこともしないで何反省したらいいかわからない自分のばかさ加減に勘弁してくれってなります。なんかもう何言いたいか自分でもよくわからないです。

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頭がチーズ

こんにちは。
ここ数日何もしてないのに頭がチーズみたいになってます。やることたくさんあるのに。

親に何もないのに何で生きてるんだって言われて、本当に何もないのに私何で生きてるんだってなりました。
特技も趣味も能力も技術も頭もコミュ力も目標もないのになんで生きてるんでしょう。
未だにこのままなのは、自覚なくとも自分のこと見限りきれてないってことですかね。少なくともステータスも中身も救いようない気するんですが。

さっき知ったんですが、カフェインって気分を高揚させる効果あるらしいです。
インスタント作るの下手くそなのでいつもおいしくないのしかできないんですが、今から作って机に行こうと思います。わざわざこんなところに書くなって話ですが。とりあえず言葉にしないと行動すら起こさないので。

カフェインもっと入ってそうなモン○ターとかレッド○ルとか飲めば、更にテンション上がったりするんですかね。やったことないからわかりませんが。
良さそうなら毎日飲みたいです。
でもやっぱり眠れなくなりそうな気もします。

おわり

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頭を実年齢まで成長させたい

こんばんは。ブギーです。
起きて自分が誰か思い出す時間はとても無駄な時間な気します。がっかりするのは確かです。

ときどき、急にうわあああって頭の中が砂嵐みたいになるんですが、これがなんなのかよくわからないです。とりあえず布団に入って寝る体勢になってみるんですが、そしたら胃がむかむかしてくるので、一人で、何してんだろってなります。
お腹スースーする気もしてスナックとか食べて吐きはしませんがおえってなってます。何がしたいかよくわかりません。
とりあえず布団に入ったら、無条件で3秒で寝れるようになりたいです。

全部そうなんですが、見ることとか聞くこととかあまり現実感ないです。実はしぬ前の走馬灯でしたって言われた方が説得力あります。
紙粘土で作った重い人型の斜め上から前見てる感じです。
実際本当に走馬灯だったらどうしよう。まあどうしようもないんですが。

もっと一生懸命になりたいとか、好きなものがほしいとか思うんですが、今のままじゃずっとこのままのような気します。
てか好きなものがほしいって結構我儘ですね。棚からぼた餅狙ってますって言ってるようなものですから。聞かされた人に面倒くさいって思われそうです。

何度も対人能力上げようとして人の集まるところ行ってやらかしてますが、そこから次に繋げる反省も目標もたてれてない時点で、本当に成長ないなって思います。
人の言うことの意味くみとったり、もっと速く理解できるようになりたいです。あとメモもうまくとれるようになりたいです。
これも練習でしょうか。

同年代達がちゃんと大人になってるなか、自分はどこかで脳みその成長ストップしてぽかんってなってる気がします。
これから何かやれば、実年齢まで成長できたり、頭よくなれたりするんでしょうか。

おわり

真人間にはほど遠い

こんばんは、ブギーです。
今日というか昨日で三が日終わりですね。自分も今日から普通時制です。
結局年末もお正月も実感無いまま終わってしまったんですが、みんなそんなもんなんですかね。特に紅白見たり初詣行ったりみたいなのしてないせいでしょうか。外出たりしたら気分変わるのかもしれないです。
あと昨日から風邪のせいかなんなのか右耳からたわしで掃除するみたいな音聞こえるんですがこれ脈ですかね。


知識と学力と論理的思考力が大事だ~ってのよく見るんですが、文章から見ての通り語彙力も論理的思考力もないパッパラパーです。これ死語でしょうか。
人と話しても何も思い付かないし人と話さなくても頭真っ白で、論理的思考力のろの字もありません。
今から何かやれば、多少はどうにかなるんですかね。

人と話すのが一番とは言いますが、大体初っぱなからやらかすので今まで挑戦してきた人間関係ぼろぼろです。コミュ力が無いので他人がえってなること平気で気付かず言って微妙な空気にするし、話しかける内容も思い付かず大体隅でフリーズしてます。
治そうと思ってちょっといろんなグループや場所にも行きましたが、毎回他人に気を遣わせる邪魔なお荷物になってしまい、結局続いてないです。

あるグループの中で気を使ってくれた年上の方にもっと人に話しかけろって言っていただいたんですが、誰に話しかけたらいいのかも何話したらいいかもわからず、その方からは能力も目標もないのに就職なんてできるわけないとかもっともなお言葉いただいたり、一緒に入った自分と同じ新しいメンバーがどんどん既存の方々と仲良く話していってるの見て、最終的には便所飯してました。あれ衛生面ってより臭いと視覚のギャップがすごくてしんどいですね。

惨めだな~とか自業自得だな~とか思いますが、もう人生取り返しつかない気します。てか取り返しがつく人生とか逆にあるのかって感じですが。

とりあえず論理的思考力がどうにかなるのかはともかく明日は起きたら勉強しようと思います。

今日も何もしませんでした。
頭がずぶずぶ腐ってる気します。

おわり

人生がゾンビ

こんばんは。ブキーです。
初夢は、応援団長みたいな人に怒られてると空からランドセルつけたマネキンが降ってきて、それ見て吐きそうになってトイレに直行したらトイレの清掃員の方にカバディで妨害されるみたいな内容でした。ちなみに間に合いませんでした。
意味わからないです。


つい先日、何かやりたいことはないのかって聞かれて答えられませんでした。好きな映画は~とか興味あるアニメは~とかだったら答えられる気するんですが。結局頭真っ白で全く思い浮かびませんでした。
その映画やアニメだって夢中になるほど好きなわけでもないので、じゃあ自分って何が好きなんだ何がやりたいんだってなるわけで、自分掘り返してみるんですが、そもそも無い場所は掘れません。
非常につまらない人間だと思います。実際新しい人と話しても、相手を白けさせてしまってパニック起こしまくるので受け答えとか行動とかにそういうの出てるんだと思います。

よく少年漫画で無気力な人間や夢を諦めた人間に、そんなの死んでるのと同じだのなんだの言うシーンある気するんですが、自分はそういうもんなのかもしれません。
やりたいことや好きなことって生きることの原動力だと思います。それを考えれば、やりたいことや好きなことも思い付かず、しぬのが怖いだけで生きてる私はまさに死んでるのと同じなのかもしれません。

じゃあ何か見つけろよって話ですが。
てか自分で書いてて思ったんですが、今まで特に何も夢中になったことないってすごく結婚詐偽とかそういうのとかに合いそうな気しませんか。
君に夢中とか抜かしつつ恋は盲目状態で金ないくせに貢いで破滅しそうです。優しくされれば老若男女関わらずすぐに付け上がるし、いい人だと思い込むし依存するので。
まあ自分含め、人間が肌色のカエルに見えてるうちは大丈夫な気もしますが。

なんか読み返すとかわいそうな自分に酔ってますアピール半端無い文章ですが、つまり青春ゾンビならぬ人生ゾンビみたいな状態なのかなと言いたい感じでした。

おわり

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あけましておめでとうございます

あけましておめでとうございます。ブキーです。
新年早々風邪引きました。多分運動不足です。

最近気持ち悪い夢何度みたり、頭で声が聞こえたり自分ただの痛い奴だなって思うのいっぱいあるんですが、今年こそはちゃんとしたいです。

人と話すのへたくそなんですが、考えながら喋れないからこんな感じになってます。なら練習しろって話なんですがどこでも毎回失敗してバカだなと思います。

就活全然出来なくて何やってるんだろって感じです。周りは大きい軸みたいなの決めて、勉強もしてるのに私は今でもふらふらしてます。
現実逃避が癖になってるし、前のバイトで色々仕事して全然出来なかったので仕事で成功するビジョンが全く湧かないんです。
頭パーで集団の中で上手い意見言えないし、人に対すると頭真っ白だし、数字は間違えまくるし、じゃあ逆に何できるの?みたいな話で。
好きなことや興味があることって言われて色々見てますが、好きなことはないし実感もわかないし野垂れ死ぬしかない気がします。今までの行いのせいって言われたら返す言葉もないんですが。

てか家族にも少数でも社会で付き合いのある方々にうとまれてるのに私何のために生きてるですかね。これ考えると止まらなくなるんですが。そうしてると頭に自分を罵倒する言葉がいっぱい聞こえてきて気持ち悪いんですが、みんなこんな感じなんでしょうか?
よくわからないです。

正月からこんな文章ばかりですみません。
おわり

やれることからやってみるにこれが含まれてるかはともかくみたいな話

こんばんは。ブギーです。

twitterの延長線上としてるここですが、あんまりに自分が他人の意見や話、状況に引きずられやすいので、しばらくtwitter見るのやめたいと思います。

別に心優しいから人の悲しみや怒りに共鳴しちゃうとかそんなラブ&ピースな話じゃないです。
twitter見てると、ソシャゲもそうなんですが、それだけで何か頑張った気になっちゃうんですよね。
クズと言われれば、それまでなんですが。
とにかく何もしてないのに頑張った気になられるのは困るし、時間の無駄なのでやめてみることにします。
三日坊主にならないといいんですが。

やめたいと言えば、人の話を聞くと安心するのもやめたいですね。
一つ良さげな場所見つけたら、寄りかかりすぎるというか依存してしまって視野が狭くなるんで。
浅く広くいろんなもの見れたらと思います。

おわり

社交辞令とか皮肉とかわからなくて困惑する

お久しぶりです。
またお声がけいただけるとうれしく思います。

人と話さないと脳が老化するってのは、マジな話でして最近もうどうしようもないんじゃないかなって思ったりします。

清水の舞台から飛び降りる気持ちさえあれば、ある程度他人とお喋りはできるんですけど所詮お喋りなんですよね。
いざグループワークみたいな建設的な意見言わなきゃいけない場面になると、途端に頭真っ白のフリーズです。
とりあえず一言でも何か言わなきゃってなって口開いてとんちんかんな発言したり、書記ならばとやってみようとしても電話対応のメモができなかったみたいに結局まとめきれなくて、つまりお荷物になります。
最初は無理矢理テンション上げて話せても、そんなふうに無能さらすもんですから、周りも感じとって相手にされなくなってきます。
いつもいたたまれなくてその場にあるボールペンとか握って首とか脳天とか腹とかに突き刺したくなりますね。
まあびびりなんで腕ぐらいにしかできないんですけど。

やりたいことは?夢は?っていっぱい聞かれて特にないなってなるんですけど、それ言っちゃうとやっぱり怒られてしまうし、参考にしようと機会があれば、一緒に聞かれる同年代の意見聞いてます。
皆さんしっかり方向性あって理由があって結局何もやってこず、どんな会社調べても失敗するイメージしか無いし、別に趣味も志も無い時点で社会に適応できてないので欠陥品だなーってなります。

自分でどうこうできる感じじゃないのでうっかり隕石直撃してわけもわからないままそくしがいいなってなります。贅沢野郎ですね。
この先いきてても最後にしぬなら、まだ他人を致命的に巻き込むような失敗はしでかしてない今時点でどうにかこうやっぱり隕石降ってこないですかね。
隕石待ってます。

なんか最近更に頭に言葉がマグマみたいに浮かんでは消え浮かんでは消えするので、せめてまともな文章書けるようにくらいなりたいです。
今年も終わるのに何やってるんでしょうか。
周りの人を不快にしない人間になりたいです。

おわり

働きたいけど働きたくなくて、働きたくないけど働きたい

題名からくず全開ですね。
こんばんは、ブギーです。
最近急にソシャゲやり始めたり、お金もほとんど無いのに本買い漁ったり現実逃避に走りすぎです。
なんでこんなにふらふらしてるんでしょうか。
ぼっちですが今日も話します。

題名からお察しの通り就活生です。
周りは素晴らしい経験をしたり、技術を磨いたり、コミュ力を鍛えたりしてるなか、何もしてこずやりたいことも無くできることもわからず呆然と停滞してるくずです。
前に自立したいから働きたいとか言ったくせに、馬鹿でSPI全然進まないし、いろいろ見に行っても全然働きたいと思うところなくてどうしたもんだろうって。
理想も無いのに高望みでもしてるんでしょうか私は。
営業とか聞くと前のバイトで失敗したこと浮かんだりびびり上がったりするし、やりたいと思わずともそこそこ面白そうと思ってると倍率のすごさにまたびびるし、そもそも本当に働けるのかな?って思います。
リク◯ビとかマイ◯ビとか見ても他人事にしか見えなくてそんな自分にイライラします。

面接で受かる気全くしないし、運良く入れても、馬鹿だしコミュ力もないから盛大にやらかしてクビになりそうです。

こんなふうに他人をイライラさせることしか言えてないってわかってるのに自覚してるのにど治し方がわかりません。

周りはみんなやりたいこと見つけて、私といえば親とか親戚とかからこの歳でまだやりたいことないのかって呆れられながら怒られて、なんでこんなふうになっちゃったかなって思います。
まあ何もせず、考えてこなかった自分のせいですが。

最近の主流は内々定らしいです。
冬、春のインターンシップで良さそうな子見つけたら、後で呼び出して何度か面接もどきみたいのでふるい落として、早い時期に決めちゃうやつ。
まあインターンシップ自体にもエントリーシート提出や面接があるのでなんとも言えませんが、インターンシップ行けたとしても性格ひねくれ曲がってるし頭悪いし不細工な私が呼び出されることはないだろうしそう考えながら、なんだかやっぱり全部他人事にしか見えないのに目反らしたくて自分はなんでこうなんだって嫌いになります。

親から就活状況を教えなさいメール来たので、とりあえずインターン何個か応募して、それ報告してみようと思います。
こんなふうにその場しのぎで生きてきたから何にもできないんですかね。
甘えばっかりで気持ち悪い発言ばかりですみません。

こういうこと考えてると罪悪感とか惨めさとか現実逃避欲求とかで消えたいというかしにたいってなります。
世の中には私よりずっと重い悩み抱えてる人がいるのに自分がこんなことでぐずぐずしてることが恥ずかしいです。
こんなことに逃げたくないしストレスなんか溜めたくないのになんでこうなんでしょうか。

自分もしかしたら頭どこかおかしいのかなとか鬱なのかなとか思ってしまっても、鬱の人はもっと辛いもので私は自業自得で落ち込んでるだけで、他人にかわいそうがってもらえるように理由付けしてるだけじゃないか、自業自得なのを他者に押し付けてるだけじゃないのかとか考えて結局病院にも行かないもんだから真実もわからずじまいです。

結局私は私がどうしたいのかわかりません。

おしまい

初めてのバイトで自滅した理由を考えてみる

こんばんは、ブギーです。
前回急によくわからん悲しさがぶわっときて書くの止めましたが、とりあえず今日も生きてます。
さすがにあの文章だと、何言いたいのか自分でもわからなくなってきました。なので、自分の問題点だけざっくり書いていこうと思います。

前も書きましたが、そもそもこんなこと書き始めたのは、自分がやりたいことも見つからないわ性格悪いわ能力は無いわ人が苦手だわ親への依存は止められないわでがんじがらめになっているのをどうにか解決したいからです。
夢とか好きなこととか無いし、人に言えるようなことも無くて、能力無いから何が向いてるみたいな適性自体も無い気がします。
本当は頭悪いのが最大限に悪いのかもしれません。
だから自分で過去を復習しよう!みたいな感じです。
意味あるのかわからないし勝手にやってろって感じですが。

【概要】
大学生になり、バイトをすることになった私。
親が客になってる店に親の紹介で、入学式の日からバイトをし出したが、そこで私は一年間やらかしまくり、店中に迷惑をかけ、嫌われ、とうとうバイトをやめた

【自分の行動の問題点】
問題点①入学式前にバイトを決めたこと
・生活リズムを作れないまま、バイトを決めてしまった
バイトそのものへの知識が足りないことで、最初の月にほぼ毎日入ることになってしまった
・サークルや部活に入りやすい、時期を逃してしまい、結局そのままだった
バイトに合格したくらいで受かれていた

問題点②親の紹介でバイトを決めた
・家でもバイト先の話ばかりさせられる
バイト先に家で話した話題が、家でバイト先で話した話題がいつの間にか伝わっていた
・当然客で親がくる
バイトと家の境界線がよくわからなくなる
・親が客だったことで店が私をクビにできなかった

問題点③実際の仕事内容の確認を怠った
・紹介時に簡単な事務と接客と聞いていたが、実際に自分の目で確めなかった

問題点④人と話すことに迷走し続けた
・想像以上に自分にコミュ力がなかった
・お客様を前に話すと頭が真っ白でパニックに毎回なってしまった
・なんとかして周りみたいに社員さんやアルバイトの方々と話そうとして、自分の失敗談を話すことや本当はそんな人間じゃないのにおどけて見せることでしか会話ができなかった
・相手の考えに対して、自分が思い至らなければいけないところまで行けなかった
・ミスばかりで、最後には口癖がすみませんの人みたいになってた
・人に気に入ってもらえるような人間になれなかった

問題点⑤人との関係を杜撰にしてしまった
・人と一緒にいるのが苦痛で、ほぼ毎回飲み会断ってしまった

問題点⑥仕事が全然できなかった
・レジ
ほぼ毎回来る度に、おつり関係でやらかしていた。気を付けているつもりでも治らなくてどうしたらいいかわからなかった

・会話
お客様と話すとき、緊張でいつもパニックを起こし、練習したはずの言葉を脳内から吹っ飛ばしていた

・電話
上記の会話の問題点とともに、話してもらった言葉の内容がすぐに理解できないこと、電話をしながら内容をきれいにまとめることができず、単語しかメモできずにいたことで後で伝えるために人の2、3倍の時間をかけて文章を作っていたこと

・人に聞く
よくよく落ち着いて考えればわかりそうなことを、すぐにパニック起こして周りに聞いていた

・名前
人の名前がなかなか覚えられず、名前メモしていても同じ顔ばかりに見えて顔が一致しなかった

・書類
場合によっての書類の違いに近くにお客様がいるだけでパニック起こしてわからなくなっていた



他にもいろいろあると思うんですが、とりあえず文章で今書けたのは、こんなところです。
こんなバイトだったら、そりゃ最終的に社員さんに「死んでしまえ」って言われたり、社員の女性陣にひそひそされても仕方ないです。
ただの疫病神ですから。
バイトは親の紹介で辞めると言いづらかったのと、人数的にぎりぎりで回していたこともあって一年間とちょっと続けました。
早めに自分に見切りつけとけば、もっと周りに迷惑かけなかったと思います。



しかもバイトでこんなふうにつまって初めてスクールカウンセラーにも行ったんですが、緊張してパニック起こして、ADHDかもしれない親と上手くやれないアルバイトが上手く出来ないみたいなこと自分でも言葉になってないなってわかるぐらいぐちゃぐちゃな感じで言ってしまい、当然ながらカウンセラーの方に「結局どうしたいの?」とか「あなただけじゃなくてアルバイト先の人も困ってると思うよ」って言われても何故か気持ちがばっきりしてしまいました。
自分でわかっていたことを人に改めて言われて一丁前にショックでも受けたのかもしれません。
後日いつでもおいでってメールもわざわざいただいたのに、もう大丈夫です!自分がおかしくなってただけだと思います!自力で頑張ってみます!!みたいな返信してその後行ってません。
ただなんとなく、自分はカウンセラーに会えさえすればなんとかなると考えて他人に期待かけてばかりで馬鹿だ、とかこんなふうにパニック起こして話せないならカウンセリング向いてないんだなと思いました。

いろいろ書きましたが、やっぱり言い訳にしか見えないですね。自滅して当然です。

おわり

夜は眠れなくて朝は目覚ましが聞こえない

こんにちは、ブギーです。
最近新興宗教の方々によく道端で誘われるんですが、自分がどんなふうに見えているのか気になります。
それっぽいオーラでも出てるのかもしれません。
今日も井戸に頭突っ込むように一人で気持ち悪く話します。


まず前回の記事で親の顔色ばっかり伺ってきて、自分が意思のない木偶の坊になってしまったみたいな話したんですが、後から呼んでみると「親のせいでこんなふうになっちゃった!!!!私かわいそう!!よしよしして!!!!」な話にしか見えなくてへどが出ました。

私は、こんなふうになったのは自分のせいだ自分せいだと言いつつ、本当は他人に責任を擦り付けているんでしょうか。
自業自得と言いつつ、かわいそうな自分にもっと構えと周りをちらちら見てるんでしょうか。
そんなはずじゃないのに、文章にするとこういう自分にしか見えなくて気持ち悪すぎです。
私は何様だろうかと思います。

親に期待も基準も全部押し付けて自滅したのが私で、寧ろ未だにこんな精神的に一ミリも大人になってなくて能力も頭もなくて家族に不和をもたらす私に食費だのなんだの金を使わせてしまっている親には心底申し訳ないです。

私には下に兄弟がいるんですが、私に全く似ず、がんばり屋で性格も良くて勉強もできてスポーツも頑張っている大変よくできたやつです。
私に使う金は彼の将来に使うべきなのに私が生きてるせいで、無駄な金を使わせてしまっている気しかしません。
昔、家族が食卓囲んでいるとき、私以外が集まっていたときはあんなに楽しそうだったのに、私が入ると急にぎくしゃくしてしまってあの楽しそうな光景が完全なもので、私は迷惑になってしかいないと自覚しました。
不純物みたいな存在です。
せめてこれ以上は迷惑かけたくないし、早く家を出れるよう働きたいです。
まあお前みたいな毎回前のバイト先でレジでやらかして、コミュニケーション能力や技術も無く、顔も不細工で頭も悪いやつに働ける場所なんてあるのって感じですが。


話は変わりますが、目覚まし時計の音が朝聞こえなくて困ってます。
二度寝とかならまだどうにかなりそうな気もしますが、音が聞こえないので平日の昼に起きたりして遅刻します。

ネットを見たところ、目覚まし時計が聞こえないのは、いろいろが理由あるらしいです。
一つ目に病気の症状の一部としてなる場合、これは完全に病院行きですね。
二つ目に、精神的な要因。要は起きたら嫌なことがあるから起きたくないって気持ちが聞こえなくさせるらしいです。
これどうしようも無い気がするんですが、どうにかなるんですかね。
三つ目に夜更かし。
自分は明らかにこれです。

基本的に夜になると元気になるんですよね。
昼と違って比較的静かだからでしょうか。
人疲れしてたりすると帰ってきて、夕方なのに自室の床で寝てたりするんですが。

しかももう一つ恥ずかしくて誰にも相談できないんですが、暗いところが怖いです。

寝るために部屋暗くするんですが、布団に入ってとたん、なんの情報も受けなくなったせいか、自分が死ぬこととか、真横からゾンビみたいなのが自分の顔うかがってくるんじゃないだろうかとか、ドアの隙間から化け物が覗いているんじゃないだろうかとか、天井に何か張り付いてないだろうかとか考えだすんです。
特に自分が死ぬこと考えると心臓と頭が冷たくなってパニック起こしそうになります。
日頃消えたい消えたいって言ってるくせにやっぱり私はファッションじさつ野郎なんでしょうか。

で結局気紛らわすために暗い中、ほとんど毎夜スマホつけて布団の中でいじりだすんです。
早いうちに気絶するみたいに眠れたらいいんですが、そういうのはほとんど無くて、大体4時までスマホ見てたりします。
ちなみに大体ここに書いてる記事はそんな時間に打ち込んだやつです。
なら6時起きが出来ないなんて当たり前な話です。
今日なんて起きたの13時ですよ。
私は人生馬鹿にしてるんですかね。

朝早いから早く寝ようと思うほど寝付けなくてぐるぐる考えてしまうし、だからって楽しいことも考えられなくてどうしたもんかなと思います。
目に良くないし、人の信用だっていっぱい失うし、大事なこともできないし、何してるんでしょうか本当に。

今のところ目覚まし一つと5分おきのスヌーズ機能つけたスマホの目覚ましで起きようとしてますが、こんな有り様なので、今から大音量目覚ましでも買ってこようと公共の交通機関に乗りつつこれをスマホに打ち込んでる最中です。
これで少しでも起きれたらと思うんですが、根本的解決になってないですね
逆に自分の夜の安心感高めるために、抱き枕みたいなやつ買うべきでしょうか。

頭の中改造出来れば一番なんですが、そんな方法もないのでどうしようもないです。
親に言われたように何としてでも起きるという気持ちの問題なのかもしれませんし。
自分のことなのに自分のことがよくわかりません。

明日も朝から予定あるので新しく追加した目覚まし時計が聞こえるように今から祈っときます。

自分を殺さず生かすため

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まあ考えてるだけで実行に移さないやる気なんてくそだし、私はそれが多すぎるって話です。

皆さん、こんばんは。
底辺ブログだし、前回から三日坊主じゃないレベルの日にちの空きっぷりですが、今日も一人相撲します!!

最近テンション高いので、近いうちにどうでもいいことで地獄の果てまで落ち込みそうです。
そのときはそのときなので、頑張って踏ん張ります。


いい考え、面白い挑戦、やってみたいこと。
言い方変えればいろいろありますが、要はナイスなアイデアってたまに浮かんだりすることあるじゃないですか。
人生は激流に飲まれながら停滞してますが、そんな私でもふわっと「いいなこれ」って発想が浮かんでくるわけです。
もちろん客観的に見られれば、すごくつまらないことだったり意味の無いことに思われるかもしれないのは百も承知。
とりあえず主観的にはいいぞ!って発想です。
そういうのをきちんと実行できる人間になりたいですね。
計画はたてると倒れ、時間感覚がルーズなのかなんなのかバタバタしっぱなし、そのくせあれもこれもで八方塞がり。
おもいっきり自業自得なわけですが、つまり好きなことやりたいことやれる時間がないわけです。
当たり前っちゃ当たり前な話ですが。
ちなみに今日もいろいろ抱えてるので徹夜になりそうです。

自分の能力・過去云々を語り出すと暗い話になるので省略しますが、一番大切なのは、やはり、自分が駄目にならない程度に追いたてられる計画が作れることと、気持ちの切り替えだと思います。
小中学生のうちにそんな能力とっくに身に付けとけやって話ですが、無いものはしょうがありません。
これからでも身につけるしかない。

よくネットとか対面とかでも、無理はしない程度に頑張れって言葉見掛けますが、私は自分嫌いのくせに限りなく甘やかすので鬼軍曹とは言わずとも厳しい教師程度には締め上げとかないと、付け上がって悲観的になってあげくの果てにヒロイン症候群もどきにまでなりあがるのでそうするしかないようです。
現実はいろいろにっちもさっちもいかない状況が続きますが、自分を好きになって大切にするために、自分の考えを実行できるようになる。
そのために改善になるか改悪になるかわかりませんが、着実に変わっていけるよう、日々実験していきたいです。

終わり

ここまで読んでいただき、ありがとうございました!!

テスト

ブギーと申します。
いつもはツイッターで吐き散らかしてます。
文章力無いのと記憶力無いのをどうにかしたい考え、どっちも練習できそうなブログはじめました。
作ってるときは、謎の使命感に囚われてたんですが既に三日坊主になる未来が見えます。


ブログは初めてなので勝手がいまいちわかりませんが、ネット界底辺の気にもとめられないブログとして細々続けていきたいと考えております。
よろしくお願いいたします。

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